Uttrycket "GRÄNSEN" myntades under min och min systers vistelse på Hawaii och är ett utomordentligt språkligt verktyg. Det kan vara gränsen att dra ett snuskigt skämt eller att spotta på bilar från en bro. Allt beror helt på situationen. Om det känns rätt att säga gränsen så gör det. Detta versatila ord användes till slut av alla de goa gubbar och jäntor som vi umgicks med under vår resa. Så det var en självklarhet att gränsen som begrepp skulle följa med hem till moderlandet.



Det är helt ok att hojta till när vi sjunger om någons mammas sexuella läggning för det är verkligen gränsen. Men det gör det ju bara roligare och detta är ett vackert exempel på hur en improviserad nubbevisa i fjärran land kan utvecklas till en hymn som fått ett eget liv. Till melodin av Beatles "Yellow submarine" utvecklades en initiellt retsam sång som sedan blev någonting mycket större. En kärleksförklaring till vår vän och idag sjunger han den stolt tillsammans med oss andra. För övrigt är faktiskt inte Johans mamma homosexuell och hur sången egentligen kom till är begravt i skimret av en blöt glad kväll på Hawaii.

Johans mamma är homosexuell, homosexuell, homosexuell
Johans mamma är homosexuell, homosexuell, homosexuell
För hon är gay, ja hon är gay
För hon är jättegay, ja hon är gay

Trot eller ej men jag fick faktiskt Anders Glenmark att sjunga detta eminenta musikstycke för min syster på hennes födelsedag.



HUNDAR


Paris Hilton puttade sin chihuahua Tinkerbell nedför en rutschkana och vips ville alla unga kvinnor ha en minihund.
-That's hot

Varför skaffa en råtta istället för att införskaffa en riktig hund? Det finns dock numera en utmanare till chihuahuan när det gäller tjejernas gunst. Nämligen nakenhunden. Varje år anordnas en tävling om världens fulaste hund och nakenhunden Sam satt tryggt på tronen ända tills hans dog. Efter honom kom så nakenhunden Elwood och visade att Sam inte var en one-hit-wonder genom att vinna tävlingen året därpå.

 
Sam & Elwood

Om dessa två raser kan sägas att chihuahuan är så liten att den lyckas balansera på gränsen medan nakenhunden sprungit så långt över gränsen så att den inte ens syns längre. Min personliga favorit när det gäller hundar vid gränsen är dock en helt annan ras. Bichon frisé är nog den lustigaste vovven jag skådat och här snackar vi verkligen gränsen haha!



ARTIST OXÅ


Ja vad ska man säga om allas vår Dr Alban? Här presenterar jag några guldkorn och så nöjer vi oss med det =)

-Det e stabilt

Hello Africa tell me how you doing
Hello Nigeria, that's my motherland
Coming to Sweden now, causing hysteria


Ett ordentligt fiasko var det när Dr Alban uppträdde i Sydafrika, på en arena med plats för 30.000 personer, och det kom 3 (!) besökare.


Under högstadiet kom polisen och informerade oss om hur farliga mopeder kan vara. Inkluderat i denna lektion var Albans musikvideo Tio små moppepojkar. Om vi bortser från komiken i att hans låt bygger på Agatha Christies bok Tio små negerpojkar och att hans bakgrundsdansare kör kycklingdansen så är ju faktiskt Alban själv det roligaste i denna tragikomiska musikvideo. Trodde han verkligen att vi ungdomar skulle sluta trimma våra moppar eller för den delen köpa singeln?


-Alla vi längtar efter sommaren
Av någon bisarr anledning trodde Alban det var en bra idé att tillsammans med några vänner (avdankade sportstjärnorna Tomas Brolin och Björn Borg och han den där fjärde snubben som ingen vet vem det är) göra en sommarhit med en video fylld med bikinibrudar. Det var denna video, där han sjöng om sin egen coolhet och stabilitet, som inspirerade radioprogrammet Pippirull att göra alla sina underbart roliga 'Dr Alban ringer till...'-sketcher.

För övrigt hade jag min mest fantastiska Alban-stund när jag en gång kom upp ur tunnelbanan vid Östermalstorg. Jag och Erik höll som bäst på med våra egna imitationer av Alban i Pippirulls anda då plötsligt självaste Doktorn går förbi. Han hörde oss inte, vilket kanske var tur, men för bövelen vad vi skrattade efter det. Det kan även tilläggas att vi noterade att han var på väg med färdriktning mot Spy Bar...

En kanske ännu bättre historia är när en kvinnlig bekant till mig ute på krogen gick fram till Dr Alban och frågade -Ska vi ha efterfest med D-Flex sen? varpå några vakter hastigt skyndade till och sa till henne på skarpen -Stör inte doktorn!


Att låta sin största hit bli en symbol för tamponger var ungefär lika genomtänkt som när Pelé gjorde reklam för viagra skulle jag vilja påstå.

Skam den som ger sig. År 2008, mer än ett decennium efter att Alban släppt sitt 'Greatest Hits'-album, tog han hjälp av Haddaway för att göra comeback med låten I love the 90's.

Jump around, jump around in a slow motion
Haddaway and Dr Alban, in a cool collaboration


PARASITER



Det som inspirerade mig till denna post är ett försök jag gjorde att rädda en sjuk igelkott. Dess ögonsocklar var sprängfyllda med flugägg som jag försiktigt rensade bort. Sjukt äckligt och grymt synd om det lilla djuret. Dock eftersom det var ägg och ännu inte larver ännu gjorde jag ett försök. Igelkottar blir ofta parasiterade av fluglarver när de är sjuka eller skadade. Sorgligt nog avled igelkotten men jag hoppas att den uppskattade att få sin syn tillbaka innan den dog.

Här nedan är en topp 5 lista över några intressanta parasiter

5) Toxoplasma

Toxoplasma är en parasit som lever i möss och katter. När den ska reproducera sig behöver den komma från musen och in i katten. Den tar nu och gnager sönder delar av musens hjärna varpå några icke musvänliga effekter uppstår. Parasiten lyckas med konststycket att göra musen långsammare, få den attraherad av kattpiss och gör den mindre rädd för katter. Denna kombination förbättrar avsevärt parasitens önskemål om att hamna i en kattmage.

4) Cordyceps

Cordyceps är en svampinfektion som attackerar myror. Svampens sporer tar sig in genom myrornas andningshål. Väl där inne börjar den äta upp myran inifrån dock utan att skada dess vitala organ. När svampen växt till sig manipulerar den myrans hjärna och får myran att klättra så högt upp som möjligt. Medan myran klänger sig fast växer svampen sakta ut från dess huvud och kommer till slut att släppa ut sina sporer som bildar nästa generation myrätare.

3) Candiru

Candiru är en liten ål i Amazonas som har en mycket otrevlig ovana. Den har nämligen funnit ett perfekt ställe att att klämma sig in i för att dricka blod. Nämligen urinkanalen. Väl där inne spärrar den ut sina taggar för att sätta sig fast. Inte konstigt att indianerna i skogen fruktar den mer än de gör pirayor.

2) Leucochloridium

Leucochloridium är en mask som genom sina livsstadier behöver leva i snäckor och fåglar. När det är dags att lämna snäckan tränger den sig ut genom ena ögat och börjar att pulsera. Detta beteende ökar sannolikheten att en fågel får syn på snäckan och äter upp den. Sedan lever masken i fågelns mage där den lägger sina ägg. När snäckan sedan äter fågelns avföring får de i sig maskens ägg och cykeln är komplett. Denna parasit har jag faktiskt sett ute i skogen och den är sannerligen fascinerade.

1) Cymothoa

Cymothoa är ett kräftdjur som lever i munnen på fisk. Initiellt biter den sig fast på fiskens tunga där den suger blod och växer sig stor. Till slut förtynar fiskens tunga och ramlar av varpå parasiten tar dess plats. Den tillåter sedan fisken att använda dess egen kropp som en artificiell tunga. Fisken lever vidare och parasiten blir matad varje gång fisken äter något. Nummer ett på listan som den mest intressanta parasiten är alltså Cymothoa den levande fisktungan.


VÄLDANS VAD VITA VALEN VÄXT



Chockerande bilder visar att Moby Dick lagt på hullet ordentligt. Den vita valen må vara känd för sin aptit men nu har det gått över gränsen. Vi kan bara spekulera i att valen inte bara slukat kapten Ahab utan måste även ha förtärt åtskilliga andra sjöfarare. Vita valen bör nog fundera på sin diet och kanske eliminera människor från menyn.





MMM BEER AARGH

Här nedan är lite bilder av ölälskare från djurvärlden!


 


PUSSI

Jaaaaaa vilken bra idé, vi döper vår kattmat till Pussi!!!

As good as it looks? Vad tänkte marknadsavdelningen på? Det ser ju ut som kräk.



Men Pussi har faktiskt tabbat sig ännu värre tidigare genom att döpa sitt kattgodis till Pussi Lickins...
mmm pussi lickin good


OH DEER




NIC CAGE

Min syster Märta hatar Nicolas Cage!!!

Hon tycker helt enkelt han är grääääääääääääänsen!

För att illustrera hur äcklig hon tycker han är tänk er följande scenario. Vi spelar ett spel som är en slags frågelek med flervalsalternativ. Frågan är alltså vilken av ett antal kända personer skulle man helst ha sex med. Det ENDA (!) sättet någonsin jag fick Märta att välja Nicolas Cage var när jag ställde honom mot Saddam Hussein och Fader Fourah (från Fångarna på fortet). Alla andra gånger, även om det ibland tagit henne emot, har hon valt bort Nicolas Cage.

Snuskgubbar

I filmen Con Air spelar Nicolas Cage en man som suttit i finkan för dråp som nu är på väg hem till sin kära i ett flygplan. Men ett gäng elaka skurkar, bland andra John Malkovich och Steve Buscemi, har andra planer och nu är det dags för Nic att rädda dagen. Det viktigaste för Nic tycks dock vara att hans dotter skall få den leksakskanin han skaffat till henne. WHY DIDN'T YOU JUST PUT DOWN THE BUNNY!?!?!?!?!?!



Nicholas Cage tyckte det var en MEGA-bra idé att döpa sin son till Kal-El, dvs Stålmannen...

...å lika nördigt är det att han tog sitt namn Cage från superhjälten Luke Cage a.k.a. Powerman.


KISS I SÄNGEN Å HA DET BRA

...varmt om stjärten som en sommardag, jag tror jag kissar lite mera! =P


Screen shot av Johan

Min vän Johan tycker att det är förfärligt upprörande om man kissar i havet lärde jag mig när vi var på Hawaii. Själv tycker jag inte det är någon stor grej. Vem bryr sig om en nanoskvätt urinsyra när man guppar i Stilla havet? Inte särskilt många som ni kan se nedan. Så nu när Johan uppmärksammade mig på att folk kissar i bassänger (åh nej! e det sant?) så tyckte jag att detta ämne var ett bra uppslag för denna hemsida.

Screen shot av Calle

Så när jag och Johan var ute och surfade brukade jag lägga mig i vattnet bredvid brädan och se till att han såg mig. Varpå jag utstötte ett -Aaaaaaah... vilket Johan givetvis alltid tolkade som att jag hade kissat. Oerhört underhållande även om jag inte kissade på riktigt mer än någon enstaka gång. Man kunde ju vara ute några timmar och närmsta toalett var inte så nära.


Jag vågar dock påstå att min syster har tagit skämtet ett steg längre. Hon brukar säga -Nu går jag å kissar varje gång hon skall bada i en sjö eller i havet.

Summan av kardemumman är dock att vi alla är lika goda kålsupare ty Johan har erkänt att han vid ett tillfälle i Australien faktiskt kissade i havet. Vad säger jag om det? What goes around comes around =P


JONAS GARDELL

I min klass på universitetstiden fanns två tjejer, varav den ena var ett fan av Mark Levengod och den andra ett fan av Jonas Gardell. Så hände det sig att vi var på fest i våningen under de kända riksbögarnas hem en kväll. Tjejerna hoppades ju såklart på det osannolika att de skulle få träffa kändisarna. Oväntat nog slog drömmen in för en av dem. Eller dröm, snarare fick hon se en idol falla.

Jonas Gardell stormar in i lägenheten tidigt på kvällen, iklädd endast en alltför kort vit badrock, och skriker att vi är för högljudda och beter sig precis så som man förväntar sig av en drama queen. Därför är Jonas Gardell gränsen. Även om han haft fog för att klaga, vilket jag skulle säga var mycket tveksamt, så fanns ingen anledning att springa runt och skrika halvnaken i sin grannes lägenhet.

Själv insåg jag snabbt vem som kommit in och vart det hela var på väg. Så jag sprang in i ett annat rum, kastade mig bakom ett bord och asgarvade. Folket runt bordet tittade på mig som om jag var knäpp men snart insåg även de att kvällens underhållning hade anlänt ;)


KATTEN TYSON

Min kompis katt Tyson har alltid förundrat mig och även skakat mina illusioner om katters smidighet. Första gången jag träffade Tyson så la min kompis honom i mitt knä när vi satt inne i hans kök. Då jag är en hundperson och inte var sådär jättesugen att ha en stor vit hårboll på knät valde jag att lyfta bort honom och släppa honom med fötterna nedåt från min sittande position. Myten om att alla katter alltid landar på fyra ben sprack nu. Tyson gör ett magplask på köksgolvet, skriker till och springer och gömmer sig. För övrigt har jag i samma kök sett denna katt spatsera upp på en varm spis, för att förskräckt hoppa högt men olyckligt rakt upp, och landa igen på samma spis och därmed lyckas bränna tassarna ytterligare. Livet är inte lätt när man är en gammal vit hårboll ibland.



En annan gång, efter en särdeles blöt fest hos min kompis, så vaknar jag upp dagen efter i hans soffa. Jag hör ett svagt mjau och öppnar ögonen för första gången den morgonen. Jag ser inte hela Tyson från min liggande position, men väl hans svans som stryker förbi över soffkanten. Jag är nyvaken och bakfull med suddiga ögon men det gick ändå inte att ta miste på vad jag såg. Tysons vita svans är böjd 90 grader som ett omvänt L. Det visade sig att min då rejält packade polare under natten råkat klämma Tysons svans i en dörr. Denna akt av osmidighet får vi tillskriva Tysons husse. Men jag kan inte låta bli att tro att om Tyson varit en aningen smidig katt, så hade han kanske aldrig fått svansen klämd. Sådan herre sådan hund gäller tydligen även för katter. Obs! Tyson fick vård dagen efter och veterinären lyckades bryta tillbaka hans svans från dess rätvinklighet.


SKRÄCKFILMER OM DJUR

Under vår uppväxt tittade jag och mina syskon på många riktiga B-skräckfilmer där diverse djur var det läskiga monstret. På 80-talet var det oftast radioaktivitet som var boven i dramat och anledningen till att olika djur blivit elaka och farliga. Som exempel tar jag filmen Piranha om pirayor som kommit i kontakt med en atomdriven ubåt, därefter utvecklat vingar för att sedan terrorisera folk vid en strand. När vi sedan kom in på 90-talet var det genmodifierade intelligenta djur som tog över.

Flygande pirayor

Om det finns en monster/djur-film utöver det vanliga så är detta självfallet Jaws, eller Hajen som vi säger på svenska. Riktigt riktigt bra är denna film. Även uppföljare nummer ett och två är ok. Men när det satsades stort på filmen Jaws IV, med bla skådespelaren Michael Caine, så gick något snett. En haj simmar runt hela jorden för att en efter en äta upp släktingarna till sheriffen från de tidigare filmerna. Varför?

Familjefejd mellan hajen och sheriffen Brody

Hösten 2010 kom så filmen som började riktigt bra för att sedan göra ett ordentligt magplask. Filmen är Piranha 3D och i början av den finns en liten sådan där kuriosahyllning till filmen Hajen. Skådespelaren Richard Dreyfus sitter i en båt och sjunger sången show me the way to go home som han även gjorde i Hajen. Sedan blir han uppäten och Piranha 3D går snabbt utför. Faktum är att Piranha 3D är riktigt dålig. Mängder av bikinibrudar som visar tuttarna för att dö.


Just hajar är ett tacksamt djur till skräckfilmer. Deras livlösa ögon och enorma gap. Filmen Deep blue sea är ett senare alster med smarta hajar som tröttnar på att vara försöksdjur och istället börjar mörda människor. Denna film är underhållande och har en scen där jag hoppade högt i biostolen när jag såg den. Samuel Jackson har just påbörjat ett tal inför de andra om hur han är en överlevare till varje pris när en haj hoppar upp och slukar honom. Att som den mest kände skådespelaren i denna film ganska tidigt dö var oväntat och gav en häftig effekt.

Samuel Jackson var för övrigt stjärnan i filmen med det makalösa namnet Snakes on a plane, som är varken mer eller mindre än det titeln utlovar.

En dålig skräckfilm om fladdermöss är Bats, med bla Lou Diamond Phillips, där jag endast kommer ihåg slutscenen. Som i en äkta B-skräckis kravlar en överlevare av de mordiska fladdermössen fram, för att direkt köras över av en bil. Ett fint "glimten-i-ögat"-slut som höjde betyget på filmen rejält.

På jakt efter Lou Diamond Phillips blod, ett nobelt uppdrag ;)


Frogs är den enda filmen jag tar med här som jag faktiskt själv inte sett. Men vilken härlig poster! =)
Filmen Mammoth har jag iofs inte sett hela då den var så ofantligt dålig. Lyssna på det här. En zombiemammut som flyr från ett museum, sänder ut signaler i rymden med sin snabel till sina utomjordiska herrar och även kan hypnotisera stackars människor med någon slags stråle från snabeln. Det var en typisk sådan där film där man fick säga -GRÄÄÄNSEN!!!

Kevin Bacon slåss mot jättedaggmaskar

De har 9 liv, vi har bara 1...

Slutligen vill jag ge ett hedersomnämnande till filmen Destination Infestation där intelligenta myror tar över ett plan och den första de dödar är kaptenen. Blir man förvånad över att det bara råkar finnas en öppensinnad myrspecialist ombord på planet som tar sig an problemet...



ETT RUTTET LAND



Norge, Norge, det är ett ruttet land.
Norge, Norge, ett jävla rövarband.
Norrmän, norrmän, dom fiskar dålig torsk.
Så om du ser en slisk
och han stinker rutten fisk
är han utan tvivel norsk.

Ja, norrmän är förskräckliga,
så fula och så små.
Med slipsar som är äckliga
med norska blommor på.
Dom larvar sig och sjåpar sig
och joddlar och står i.
Man frågar sig när man dom ser:
hur korkad kan man bli?

Norge, Norge, är världens sämsta land
Norrmän, norrmän, dom borde tas om hand.
Norrmän, norrmänn, det folk som Herren gav
en hopplös håg och en panna som är låg
så att hatten ramlar av.


TEENAGE TOURETTES CAMP

Teenage tourettes camp är en brittisk dokusåpa om ungdomar med Tourettes syndrom. Det största dramat är att en av tjejerna i filmen inte kan sluta skrika Fatty! till en av de andra. Det är tragikomik i sitt esse.




DEN HÄR NEGERN BUGAR INTE FÖR NÅGON

En holländsk fotbollsspelare vid namn Winston Bogarde är känd för att vara det kanske sämsta köpet en fotbollsklubb någonsin gjort.


Säsongen 93/94 öste han in mål för sin holländska klubb Sparta, men vad hände sedan?

Bogarde gick till toppklubben Ajax och vann Champion's League. Allt frid och fröjd? Nej under sin tid i klubben blev han omskolad till att bli en defensiv spelare och sedermera bänkad.

Sedan hamnade Bogarde i AC Milan där han gjorde ynka 3 framträdanden. Efter den misslyckade sejouren i Italien gick Bogarde till FC Barcelona. Det var här jag lärde känna honom. När han mot svenska AIK lyckades med bravaden att bli varnad och utbytt efter 20 minuter. Han borde ha blivit utvisad också när han slet ned en AIK-spelare i friläge. Efter detta myntades "Bogarde" som uttryck för en spelare som kommer totalt fel in i en match. I FC Barcelona spelade han för övrigt sammanlagt 9 matcher de två sista åren han var i klubben.

Nästa karriärssteg tog Bogarde när han gick till engelska Chelsea där han fick en drömlön på mer än en halv miljon kronor i veckan. Under sina 4 år i klubben startade han endast i 4 matcher. Man kan också se det som att han fick ca 2 miljoner £ per år och match för att spela. Chelsea gjorde allt för att bli av med honom. De erbjöd honom ett kraftigt avgångsvederlag, de lät honom knappt spela, de degraderade honom till att spela med juniorlaget och de bönade och bad andra klubbar att ta emot honom. Men Bogarde satt på ett guldkantat kontrakt som han vägrade bryta. Han tränade varje dag som ett proffs och uppträdde så att Chelsea inte hade något fog för att sparka honom.

-This world is about money, so when you are offered those millions you take them.

-I may be one of the worst buys in the history of the Premiership, but I don't care.

Den svenska spelaren och lagkamraten Andreas Andersson berättar att han uppfattade Bogarde som en extrem egoist, helt i avsaknad av självkritik och ironi.


Bogarde skrev en självbiografi med titeln Den här negern bugar inte för någon

Det är ett stort mysterium att Winston Bogarde under sin karriär hann spela för världsklubbar som Ajax, AC Milan, FC Barcelona och Chelsea. Han imponerade inte i någon av dessa klubbar men lyckades på något vis gå från ett fantastiskt lag till ett annat. Lägg därtill att han fick spela både EM och VM för sitt land Holland. Det är helt enkelt sinnesjukt att en sådan dålig spelare har sådana meriter. Själv undrar jag varför han omskolades från firad målskytt till bespottad försvarare.


Så om du hinner med att bli varnad och utbytt innan matchen knappt ens börjat då har du gjort en Bogarde =P


LEOPARDJÄNTOR & GRISPOJKAR

På engelska hade det kallats en "wardrobe malfunction". När en man drar på sig en rosa skjorta eller när en kvinna tar fram något leopardmönstrat. Det är så ***** gränsen det kan bli =P
 
Leopardjäntor

och

Grispojkar

Mina gamla klasskamrater Christian och Kristian tycker om rosa skjortor, vilket de uttalade sig om i TV3-dokumentären "Ung och Rik i Sverige".
-Den e snygg lixom

9x Gränsen


Travolta borde nöja sig med att hans dam Sandy är en Pink Lady.


Är det möjligen Tarzans fel att brudar går klädda som leoparder?


Gränsen på er Leopardjäntor och Grispojkar!


VAMPYRER SUGER

Snart kommer nya vampyrkomedin Vampyrer Suger ut på bio. Det finns inte i denna värld att jag ser en sådan film, men jag kan ändå ta till mig budskapet. För sannerligen har denna vampyrtrend gått över gränsen. Jag tänker här inte raljera över filmerna ur Twilight-serien för där förstår jag delvis att fjortistjejerna världen över behöver nya idoler efter att boyband-eran tagit slut och Darin inte riktigt lyckats fylla luckan. Men det finns mycket som suger med dagens vampyrer. Så låt oss börja.
Vampyrskiy Sugskiy

När började vampyrer handla om sex? TV-serien True Blood går i täten för detta mongo nya vis att se på vampyrer i Hollywood. På framsidan av tidningen Rolling Stone poserar Alexander Skarsgård naken med lite blodstänk över sig. Sen vad ska man säga om Anna Paquin som startade karriären så bra genom att vinna en Oscar redan vid elva års ålder? Det blir nog inget mer av den varan.

Apropå vampyrsex så låter jag er själva gissa vad leksaken ovan används till...

Fast i ärlighetens namn är vampyrsex ingen ny grej. Vampirella har funnits länge och har nog serievärldens fånigaste outfit.


En annan sexanspelande vampyrfilm jag sett är Lesbian Vampire Killers. Här har jag dock otroligt nog inget ont att säga om denna annorlunda actionkomedi. Det är en kul rulle som inte försöker vara mer än så och inte faller i gropen att lägga all fokus på sex. Självklart figurerar här många vackra halvnakna kvinnliga vampyrer men istället för porr tänker jag tillbaks till filmen Bram Stoker's Dracula där vampyrkvinnorna håller Keanu Reeves fången. I båda fallen är vampyrdamerna som de är för berättelsens skull. Dock påstår jag inte (!) att de båda filmerna håller samma höga kvalitet ;)



Men låt oss nu inte haka upp oss något mer på vampyrsex. Vampyrfilmen har som genre producerat många fina ögonblick i filmhistorien. Max Schreck inledde 1922 med att spela Nosferatu. Sedan blev Dracula populär som figur och har spelats av duktiga skådespelare som Bela Lugosi, Christopher Lee och Gary Oldman.

Tacka vet jag Nosferatu

Ett annat underskattat ögonblick i filmhistorien som de flesta av er nog aldrig sett kom från filmen Vampires of the Desert. När vampyren jagar våra hjältar in i ett mörkt hus tar han ton och sjunger Metallica.
 -Exit light, enter night!

Slutligen vill jag nämna, på gott och ont, den skrattsalva som jag råkade ut för när jag såg en av filmerna om halvvampyren Blade. Här ställs nämligen vår hjälte mot muterade vampyrhundar. En av dessa hundar råkar vara en liten fluffig sak och det är ju bara helt underbart roligt =D


Grrrr! Voff! Aargh!


COCONUT FOR THE CHILDREN?

När min familj var på semester på en tropisk ö för ett gäng år sedan mötte vi världens sämsta försäljare. Han såg ganska skabbig ut och ville sälja kokosnötter på stranden. Men tipset här hade varit att INTE klia sina egna nötter samtidigt som han frågade -Coconut for the children?

Kanske hade han kokoskrabbor i brallan?


POOPER SCOOPER



No poops! No oops!

Pooper scooper Barbie


DEN VAR ROSA, SÅ JAG SLÄNGDE DEN!

När jag stod i kön på ICA la jag märke till en unge med en stor blond krullig frisyr. Håret i sig var på håret att vara över gränsen, men det är inte därför denna unge hamnar här på min sida. Utan det är för att hon betedde sig som en skitunge. Hon krävde först pengar av sin mamma för att köpa tuggumi ur en automat. När tuggummit visade sig ha blivit fel färg slängde hon det i sopkorgen och skrek -Mamma! Den var rosa, så jag slängde den! Sedan krävde hon mer pengar av sin mamma och begav sig tillbaks till automaten. Vid det här laget skulle jag just lämna butiken men jag sneglade ändå mot ungen innan jag gick ut. Jag kunde inte låta bli att hoppas... och visst blev det ett till rosa tuggummi som damp ned i hennes händer ;)



VÄGSKYLTAR


I det brittiska tv-programmet Top Gear visade de ett gäng onödiga och roliga vägskyltar. Jag tänkte jag skulle dela med mig lite av dessa guldkorn :)

















RUMPAN

Skådisen David Caruso är nuförtiden mest känd som polis H. i tv-serien CSI Miami, men han blev först känd för den svenska publiken som polis i tv-serien NYPD Blues. Vi brukade kalla honom för Rumpan för det tycktes omöjligt att se ett avsnitt utan att han visade sin bleka rumpa i duschen. Numera slipper vi se Davids åldrade rumpa men blekheten består, trots att han flyttat från New York till soliga Miami i sin karriär som polisskådis.
Rumpan och hans partner Sipowicz

I CSI-världen lider manusförfattarna av någon slags tvångstankar att huvudpersonen skall leverera coola kommentarer. David gick över gränsen i avsnittet "Curse of the Coffin". Han kör en bil med en bilbomb till stranden. Medan han sakta går bort från bilen, utan att blicka bakåt, tar han på sina solglasögon. När bilen exploderar bakom honom säger han coolt -Burn baby, burn.
-Burn baby, burn


HUND I SNOR

Oftast brukar vi svenskar skämta om det norska språket. Denna gång vill jag i stället ge en känga till danskarna!



KANIN




KRYSSTAT



Någon borde få sparken på denna blaska... Gränsen!


REKLAM FÖR MÄN, ELLER MOT KVINNOR?


















OM DÖDSFALL NÅGONSIN VORE ROLIGA

Jag tycker det var fantastiskt kul, om måhända tragiskt, att ägaren till företaget Segway dog i en Segway-olycka. Jimi Heselden tappade kontroll över sin Segway och gjorde således företaget en björntjänst. Eller är all reklam bra reklam?


En tv-kändis jag tyckte var sjukt störig när han levde var Steve Irwin, även känd som Crocodile Hunter. Efter att ha interagerat med det ena farliga djuret efter det andra, självklart inklusive krokodiler, så dödades han av en liten stingrocka. Rockan, som inte uppskattade att Steve simmade precis ovanför, lyckades träffa honom i hjärtat med sin tagg till svans.


Minst två av de överlevande från Titanic, Oskar Johansson och Annie Robinson, lärde sig tydligen inte av sina misstag och dog senare genom att drunkna.


Timothy Treadwell, även känd som Grizzly Man, älskade att umgås med björnar. Om ni inte redan hört den historien så fattar ni nog själva hur han dog.


Garry Hoy påstod att glaset på 24:e våningen av Toronto Dominion Bank Tower var okrossbart. Han var så säker på detta att han kastade sig mot glaset för att bevisa sin poäng. Han hade helt rätt. Glaset gick inte sönder. Men kraften av Garrys kropp fick det att lossna, varpå både glas och människa föll mot sitt slut.


Bobby Leach var en känd daredevil som bland annat överlevde att åka ned för Niagarafallen i en tunna. Hur dog han då undrar ni? Jo, han snavade på gatan på ett apelsinskal. Han blev svårt skadad i fallet och komplikationer ledde till att det fallet blev hans sista.


Clement Vallandigham var en advokat som försökte bevisa att det är möjligt att skjuta sig själv av misstag i ett barslagsmål. Detta lyckades han med och hans mordåklagade klient gick fri. Men Clement själv råkade otroligt nog skjuta sig själv till döds i rättssalen när han skulle visa att just detta var möjligt.



PENISRING TILL FAR?



Notera i denna annons att det är fars dag på söndag. Jaha? Finns det något barn i hela världen som någonsin skulle tänka tanken att köpa en penisring som fars dag present? Om det finns, så säger jag gränsen till den ungen.


SKALAD SÄL



Kolla på denna bild av en säl jag tagit på mitt jobb. "Alien" någon?

Å titta en gång till fast lite närmre! >:)




BICHON




THAI TOA

När jag var på en thai restaurang med min syster blev det efter några öl dags att gå på muggen. Jag satte mig ned på toaletten, och fick syn på en udda tavla framför mig, föreställande en naken man som står och kissar. Inte så aptitretande. Ni vet nog vad jag säger nu... gräääänsen...




AMERICA'S TOP HOOKER

Sparka genast personen som är ansvarig för att döpa ett tvprogram om sportfiske till "Top Hooker"!